<ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
<pov> хлопни дверью

Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :)
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины
Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.

xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

с форума:
xxx: посоветуйте пожалуйста какой-нибудь симулятор охоты.
yyy: manhunt

EviGL:
Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого )

Strelok: Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Strelok: но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...

[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное
[06:00] Patch: Куда? спать?
[06:01] DeG_SteeR: Блять...
[06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

xxx: не дело это, когда воспитуемый пытается воспитывать воспитателя
yyy: плох тот воспитатель, который не понимает неизбежности обратного взаимодействия. все равно, что ты пытаешься отмыть пингвина от нефти и не готов принять того, что пингвин в свою очередь может тебя испачкать в процессе.
xxx: а я мою пингвина из брандспойта
yyy: и какой процент смертности среди пингвинов?
xxx: 95 процентов. но зато остальные 5 процентов выходят чистенькими
yyy: чистенькими и напрочь ебанутыми. еще и срутся под себя все время от ужаса.
xxx: если они срутся, я их опять брандспойтом

MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома
MeatWad: это совет?

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

В одной MMORPG перед переходом на очередной ярус данжа:
ххх: передохнем
yyy: это прогноз или тебе было влом до ё тянуться?

Однажды в ЛФГ на ЯЛ:
xxx: В 3x3 для игр на 1800+ рейте в команду "Рога, Прист и еблан" необходим позитивный человек с хорошим чувством юмора!

xxx: очень мне нравится одна книжка
xxx: как открою - сразу мысль: почитаю-ка я лучше матан!

*Разговор о бывшей девушке*
xxx: по-моему она просто слишком много голливудских фильмов про любовь смотрела, где все так красиво и слащаво, а тут я, весь такой реальный, небритый и без коня

<DreN> Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля

Folkan: американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )

Танечка: сейчас было. Звонит телефон, беру как обычно, говорят соедините с начальником доставки, я говорю "Представьтесь, пожалуйста", он, с чувством собственного достоинства "***ов", Я начинаю его расспрашивать, по какому он вопросу и тд. Он тяжело вздыхает, выслушивает меня и говорит "Татьян, я все понимаю, но я ваш коммерческий директор" )

xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали?
yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату

xxx: Прикольные люди эти маркетологи:)
xxx: В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать

N00d: ща стану 30 лвл, буду Штаны Дракона носить!
DrakoN!: зачем тебе мои штаны?

ччч: как со временем дела?
ннн: идет своим ходом, я им давно не управлял

Tiss: мои руки напоминают мне неопределенные интегралы

Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо

xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже

SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S
yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга
yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа
yyy: может это наногазета
xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :)
yyy: или наношляпа
zzz: наноблокиратор наномыслей
zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"

xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман

sunrise: слушай, котя
sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым?

Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...

пїЅ*пїЅпїЅ: родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
пїЅ*пїЅпїЅ: подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"

Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.

C хабра. Тема: Электронная очередь в Сбербанке
ххх: По названию топика подумал, что в интернет-банкинге теперь тоже можно в очереди постоять )
ууу: Сбербанк. Сохраняя традиции XIX века...

Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.

QQQ: Он был один? Ты уверена?
ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась :)

XXX: блин, у меня такое ощущение, что комары сча засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу!

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

Alinko> Как повяжешь галстук береги его
Advokat> Он ведь с флагом Мордора цвета одного

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

Angel_perfect: Вообще соскучилась по клубам ^_^ а дети не пускают =/ вот вырастут, попросяться на дискотеку, отомщу >:[

mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!